L'efficienza

Fra le tante battaglie che nascono perse e forse è anche meglio così, mi faccio foriero di quella contro l’efficienza.

L’efficienza ti fa trovare i negozi aperti di domenica. Peccato che poi tu non ci possa andare perché ti tocca lavorare la domenica.

Con l’efficienza delle scienze sportive, i corridori raggiungono tutti le stesse prestazioni. Finisce che per dare quel qualcosa in più ti tocca ciucciarti l’EPO.

L’efficienza con cui i registi di Hollywood determinano esattamente cosa vuole vedere la gente fa sì che ormai in tutti i film ci sia un supereroe, un cane, l’amore vero, una bomba a orologeria e alla fine quello che ci ha creduto davvero salva l’America e quindi anche il mondo.

Efficienza significa che tutte le macchine in strada sono bianche o nere, che vincono sempre il Real e il Barcellona, che se siete malati potete comunque lavorare da casa.

Nel settore in cui lavoro, le aziende più efficienti sono quelle che trovano i collaboratori più a buon mercato. Che poi uno dice che così almeno abbassano i prezzi, ma se sono veramente efficienti, come quella per cui lavoravo prima (che è la seconda al mondo), i prezzi li tengono uguali e mirano invece a un ricavo doppio rispetto alle spese.

Una banca efficiente potrebbe essere quella che riduce al minimo il pericolo di fallimento, invece è più quella troppo importante per fallire e che le pezze ce le metta lo Stato.

Che poi anche là, non ti credere, il politico efficiente non è chi fa le cose giuste, ma chi fa credere di averle fatte.

Ecco, Iddio, per essere davvero efficiente, solo cose belle e tanta felicità, avrebbe dovuto creare l’universo come uno spazio vuoto e nero, privo di ingiustizie e di giustizie. Lo ha fatto? No. E allora chi sei tu per sfidare gli dei?